Estoy feliz. Creo haber alcanzado un estado de latencia emocional en mi vida, no avanzo pero tampoco me doy el lujo ni permito retroceder. He intentado estar en armonía la mayor parte del tiempo, no quiero más peleas ni situaciones incómodas porque me desgastan al 100% y no estoy para derrochar energía, asi que prefiero hacerme la loca o salir de esos escenarios. Aun no tengo idea como hacerlo, tengo algunas tácticas pero no me resultan en todas partes, solo se que quiero dejar de lado muchas cosas por mi y por quienes merecen y disfrutan el tiempo que les dedico.

Es la primera vez que no tengo miedo al hacer algo para mi, se que siempre he estado dispuesta a ir donde sea por los demás y es hora de hacer lo mismo por mi. No me preocupa saber que no tengo un objetivo claro o el no tener algo seguro, solo se que el mundo sigue girando y yo sigo viviendo en él asi que no me puedo quedar estancada. Es hora de cerrar heridas y darle la espalda al pasado para que no vuelva a enfrentarme face to face. No se bien si lo lograré, las intenciones y las ganas están. Tampoco se donde llegaré, creo que eso solo el tiempo y el viento lo decidirán, pero espero poder alcanzar el sol o por lo menos que uno de sus rayos me ilumine, para no volver a las penumbras, esté donde esté.

Me gustan los recuerdos, creo que no existe mejor cosa que guardar en el baúl de nuestra mente. Incluso aquellos que son malos o que nos hacen sufrir, porque a final de cuentas son esos los que nos fortalecen y nos hacen crecer como persona. A pesar de eso y de que crea que lo que nos hace sufrir es una prueba para elevar el alma un poquito más cerca de la perfección, debo reconocer que tengo recuerdos que son verdaderamente tortuosos y que me gustaría no tener.

Anoche, despues de ver por milésima vez "Eternal Sunshine of a Spotless Mind" , pensé: "¿Qué pasaría si existiera realmente una clínica (como Lacuna inc.), a la cual cualquier persona pudiese recurrir por voluntad propia, para evitar grandes sufrimientos de esos que no se sabe cuando terminarán? ¿Iría yo a una de esas clínicas?"

La idea me dio vuelta todo el día, ¿sería capaz de borrar episodios y personas de mi vida?, al final llegué a la conclusión de que no podría hacer uso de una herramienta tan poderosa como esa, además de que al borrar partes de mi pasado quizás sería una persona completamente diferente ahora y si borrara personas, quizás suprimiría lindos momentos que quisiera atesorar y poder contárselos algún día a mis hijos o a mis nietos. Por otro lado, ¿qué pasaría si en un momento dado aceptara formatear una parte de mi "C:\"?.
Conociéndome, me volvería adicta a ir a la clínica, por la misma razón que me hice consumista y adicta a las tiendas de cualquier tipo: me servía para olvidar, aunque fuera momentaneamente.

Después me entro el miedo: ¿Qué pasaría si en un acto de desesperación decidiera borrar un pasaje que, sin darme cuenta, eliminara personas valiosas para mi? o lo que era peor ¿Qué iba a pasar si descubría que alguien me había borrado de su vida o que me habían borrado de casualidad por haber estado en una historia?. Me dio real susto. Me imaginé sola, no fisiamente, sino que imaginé que todos se olvidaban de mi. Fue feo, le temo demasiado a la soledad, a pesar de que disfruto algunos momentos estando sola. Me sentía chica frente al mundo, aunque de chica no tengo mucho. Ahí me empezó a doler la cabeza, así es que me preparé un café, me acosté con mi gato en el sillón, prendí la tele y no le di más vueltas al asunto (hasta ahora, que no me podía quedar dormida).

[PD: puede sonar inconsecuente, pero 8 horas después de haber escrito esto........si quiero poder borrar cosas de mi cabeza a cualquier precio]